Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
— Ольга, отдайся — озолочу! Облигациями обклею, особняк отгрохаю!
Ответствовала Ольга:
— Окстись, отче, отойди! Обидишь — отомщу! Отбиваться ослабну — откушу окоянный отросток!
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

— Оля, околдовала, обольстила… обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.

— Отдайся! Осчастливлю! — околодовывал обуреваемый охальник.

— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Отгрохаю обалденный особняк! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.

— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил… Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась… Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

— Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох… Оплетенные осоками онежские омуты… Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия.

я всегда, особенно в еде, топлю за самое лучшее против худшего, и в моей еде всегда максимум… да, и ноль хуйни. вот и в этот раз макароны по-флотски

фарш — из телятины и индюшатины. в плане специй в этот раз — соль, смесь перцев, уцхо-сунели, горчица, чеснок, лук, кавказские травы.

еда — одно из основных удовольствий. недопустимо этим пренебрегать. ибо сказано: ты — то что ты ешь и срёшь но об этом в следующей серии

рядом со мной открылась клиника «Другая гинекология»

не только лишь я, многие гадают и думают: другая гинекология — а это ещё куда? в какую дырку?

другие пёзды? которые поперёк? или по диагонали? косые пелотки?

я как комерс всё понимаю, можно обслуживать любые пёзды, лишь бы это прибыль приносило. но вот ребята арендовали помещение за 100 тыщ рублей в месяц. я точно знаю, что арендовали, это помещение не в собственности пиздлявого корпоратива.

вопрос знатокам: сколько пёзд должны пиздогляды обслужить, чтобы отбить аренду, заплатить зряплату самим себе пиздоглядам и обеспечить прибыль владельцу бизнеса?!

важное пояснение: они должны обслуживать пёзды «по другому», они же клиника «другой гинекологии»

PS. хоть убей, никогда не пойму врачей стоматологов, пиздоглядов, жопошников и урологов. Как ковыряние в клоаке можно сделать своей профессией?!

судмедэксперты — это другое.

Коллега сгонял в Ереван на велосипеде. Расстояние 1300 км он преодолел за 10 дней. Ночевал то в палатке, то в гостиницах.

Поступок мужчины.

Я велофанат, но не настолько. И не травматолог, как он (если бы он повредился, то сам бы себя починил).

Обратно он возвращался на самолёте потому как велосипед армяне отняли

Вообще причина визита – позвал в гости друг, который оттуда родом, и позвал погостить у родственников. В Армении есть на что посмотреть, на самом деле. Мой родственник там гостился три месяца прошлой осенью, пока была эта мобилизационная паника. В полном восторге! Рекомендовано всем!!

По общему впечатлению, туда хорошо ездить в качестве туриста, когда ты при баблосиках. В иных случаях делать там нехуя.

Все, хто смогли, съебалися. И любят родину издалека, из США, Канады, Франции, России.

Остались те, кто ебалом не вышли не смогли. И кого не пускают даже в…соседний бантустан

Доброго вам времени суток, дамы и господа, леди и джентльмены, мальчики и девочки, сэры и сэрихи, френды и френдессы, хуеморген-хуета, Христос воскрес!

Да будет вам известно, что огромное множество человеческих людей страдает от головной боли. И среди них имеют место быть пациенты, у которых головная боль обсусловлена сексуальной активностью.
Именно так это обозначено в классификации головных болей. «ГОЛОВНАЯ БОЛЬ, СВЯЗАННАЯ С СЕКСУАЛЬНОЙ АКТИВНОСТЬЮ». Дипломированные высокопоставленные дядьки и тетьки с большими письками занимаются этой проблемой… а люди один хуй страдают.

Могу сказать, что у меня было достаточно много таких пациентов, как по учебникам – все в основном мужчины. Только лишь одна дама затесалась среди них. Там был очень сложный случай, они с мужем даже не могли приступить к исполнению обязанностей, потому что ожидали приступ головной боли, связанной с этим самым делом.

А остальные – мужыки. И совершенно вменяемые люди, заинтересованные в решении проблемы.

И тут попался один чорт.

Позвонила знакомая, попросила проконсультировать по телефону. Ейный в свою очередь знакомый, обретающийся в Шри-Ланке, испытывал «огромную нестерпимую головную боль во время секса».

Обследовался у местных шаманов, лечился, заплатил около 2000 долларов, ему назначили среди прочей хуйни ещё антибиотики, без эффекта. Ничто ему не помогает, поэтому он звонит на родину и просит помощи.

Знакомая меня спрашивает: «Что делать?!»

Бесплатно я ей предложила: «Если твоего знакомого беспокоит головная боль во время ебли, то пускай твой знакомый перестанет ебстись»

В конструктивном ключе было предложено перечислить мне хотя бы половину суммы, потраченной на шри-ланкийских знахарей, и тогда я буду что то думать. Как спасти головоёба.

А в ответ тишина.

Меня умиляет это злостное нежелание платить именно российским медработникам.

Да и по большому счёту в рот его ебать. Это проблема тех, кто не хочет платить.

Одна медсестра (лет 20 ей) полгода назад перенесла нейропатию лицевого нерва слева. Вылечилась, лицо восстановилось.

И вот надысь она приходит и жалуется на то, что, когда она делает слева вот так:

у неё слева дёргается глаз и сводит скулу…

Я спрашиваю: «А зачем ты делаешь ТАК?»

Она невозмутимо отвечает: «Ну, когда в рот беру»

Ну что тут можно сказать… надо брать за щеку справа или в глотку, брать по размеру, в конце то концов. Или не брать вообще.

Вслух же ей было рекомендовано сделать МРТ сосущей головы, а там по результатам посмотрим. При условии, если парень, дающий ей за щеку, оплатит 3000 рублей за МРТ.

КАРТИНКА ОТСЮДА

Гости из жарких Дырко-Дыркостанов осваивают профессию мясного вибратора. Всяко лучше, чем на полях горбатиться. Услуга «ебу за еду» пользуется спросом среди одиноких клуш, не нашедших партнёров среди мужчин.

Вот наша медсестра, например, баба как баба, и всё при ней – морда овечья, пизда человечья… а личного счастья нет!

И подцепила она чуркобеса, и взяла на содержание, даже машину ему в кредит купила (это было ещё в золотые ковидные времена). А потом выяснилось, что boy-toy, помимо неё, обслуживал ещё нескольких таких же, одна даже забеременела. Всех баб доил, а баблосики высылал жене и детям в родной Дырко-Дыркостан.

Формат их отношений был своеобразен. С его то стороны всё предельно ясно: услуга-деньги. Она не могла этого не понимать, но пыталась создать что-то наподобие семьи. В оконцовке не она его, а он её бросил. Какое-то время она горевала, коллеги её успокаивали, типа, этой среднеазиатской фауны вокруг как говна, найдёшь ещё себе чурбана писюлястого.

Как там дальше её интимная жизнь складывалась, мне неведомо, ибо, когда стали зарплату урезать, она уволилась и уехала в Москву… вот где, для таких, как она, раздолье!

Медсестра доложила доктору о том, что к больному N приходила терапевт. Доктор уточнил: «Кто конкретно приходил?»

Она развела руки в стороны:

— Ну-у такая, – с огромной жопой.

— А-а-а, понятно!

Исчерпывающее описание, добавить нечего, сразу понятно, о ком речь. Прям как в анекдоте: у моей жены во-о-от такие глаза, остальное – ЖОПА!

Есть ещё сотрудница «противненькая женщина» или «рожа пиздопротивная». Есть «Барби» с кукольным ебличиком.

А ещё «эта как её… на полусогнутых» — баба ходит на полусогнутых ногах, будто обосравшись.

Их имена не все помнят, но если назвать «эта с огромной жопой которая», «пиздопротивная», «Барби», «на полусогнутых» — сразу становится ясно, о ком идёт речь.

Не у всех есть фишка, а этим людям повезло, они особенные.

Особенностью наших корпоративов является приглашение наихуёвейших ведущих. Будто организаторы специально гуглят «Наихуёвейший тамада», находят и приглашают откровенных ебанатов, которые способны заебать даже мёртвого своими тупыми шутками и ебанутыми конкурсами.

Им говорят по-хорошему: «Отьебись, пидр!», и по-плохому, и посылают нахуй, – бесполезно, всё равно продолжают доёбывать. Что характерно, в коллективе всегда есть желающие поучаствовать в ебанутых конкурсах, нет проблем собрать на сцене толпу мудаков. Но у тамады идея фикс задействовать ещё и тех, кто категорически не желает участвовать в этом дурдоме.

В этом году попался на редкость вменяемый тамада. Еблан, конечно, но понятливый, без лишних слов сообразивший, кого можно доёбывать, а кого нет. Хоть и народу было в два раза меньше, чем обычно, отсутствовали самые активные участники ебанутых конкурсов… соответственно, обошлось без происшествий(((

Читать далее →

Редкий корпоратив обходится без происшествий. В прошлом году, например, одна медсестра столкнула другую с лестницы. Обе были в уматину пьяные. Та, что толкнула, работает в реанимации. Пострадавшая — в травматологическом отделении. С места происшествия была транспортирована в родное отделение.

На рентгене – закрытый 2-х лодыжечный перелом правой голени со смещением. Подвывих правой стопы кнаружи.    

В истории болезни указано, что «Пациентка обстоятельства травмы не помнит, со слов — упала в ресторане за час до поступления, подвернув правую нижнюю конечность в голеностопном суставе. Родственниками доставлена в приёмное отделение»

Была оказана помощь: «В асептических условиях выполнена закрытая ручная репозиция костных отломков, фиксация в гипсовой повязке Брунна – Виттека». Потом ещё делали операцию.

Поссорились они из-за мужика. Что характерно, обе несвободны. Та, что толкнула, незадолго до происшествия спросила кадровичку, дословно: «А если я кого-то отпизжу, мне что за это будет?». То есть, преступление было спланировано заранее.

Собственно, ей ничего и не было. Хоть пострадавшая замужем за ментом, и заявление было написано грамотно и подано куда следует.

А несколько лет назад на корпоративе подрались трое баб, опять же, из-за мужика. Вначале он (доктор) пил водку с двумя медсёстрами (обе нерусские), потом, когда заиграла медленная музыка, одна из них пригласила его на танец. Вторая тоже захотела. Они стали ругаться между собой. Тут подошла третья и надавала им лещей. Завязалась драка с мордобоем и тасканием друг друга за волосы.

И всё это на глазах у руководства. И важных гостей из каких-то там секретных структур, управляющих мирозданием.

Такая корпоративная ебатня.

А в следующую пятницу у нас очередной корпоратив)))