Тема пердежа красной нитью проходит через ЖЖ-творчество Тёмы (Артемий Лебедев)
Ниже собраны самые эпичные высеры на эту важную тему
Умеете ли вы грамотно пукать?
Можете ли задержать пук? Умеете ли пустить шептуна без запаха? Владеете ли искусством пердежа в зажигалку?
Что вы знаете/умеете про пускание газов, чего не знают/не умеют остальные?
я владею искусством пустить шептуна, даже если назревает громкий пук. upd: в тесных компаниях конечно же задерживаю (автобусы, маршрутки не в счёт)))
Хуйня. Если руками слегка раздвинуть булки, чтобы не дребезжали, то не думаю, что запах пука изменится.
Верно подмечено. Как, впрочем, и про зависимость вони от звука тоже было подмечено верно. И тут нет никакого парадокса. Зловоние выходит тихо, а громко выходящие газы обычно не пахнут, это так. Но если раздвинуть очко, то тот невонючий газ, который обычно с теском вырывается наружу, просто выйдет бесшумно. Ровно как и вонь, если искусственно создать ей дополнительное громкозвучащее воспоможение, не станет менее вонючей.
лучше геройски пернуть , чем предательски набздеть.
Надо отводить одну булку в сторону, тогда сфинктер сжимается слабее и звука гарантированно не будет. Даже тужиться не надо, газы сами плавно отходят.
своим пуком ещё можно греться. под одеялом. предварительно загерметизировав пространство. очень актуально в морозное время года))
Если не жрать всякой дичи, а есть привычную еду — пердеть можно смело), никто не почует). Во всяких самолетах и автобусах кресло мягкое кресло, если оно не из заменителя кожи, прекрасно впитывает пердеж и надолго.
В Википедии есть статья «Метеорист».
Метеорист, также Флатулист — человек, который забавляет публику, испуская газы в музыкальной манере.
«Эти представления были единственными в «Мулен Руже», где зрители так смеялись, что было слышно на сотню метров в округе. По словам А. Бриссона, это был самый настоящий артист. Его осматривал доктор С. Рише и засвидетельствовал, что представление было подлинным. У виртуозного пердуна были, однако, завистники, которые пытались вставлять себе между ног причудливые инструменты и подражать ему. Из-за этого прогремели судебные процессы. Рассказывают, что истинный Петоман сразу же выводил на чистую воду мошенников благодаря одной неизвестной им хитрости: без каких бы то ни было трюков некоторые мелодии можно было выпердеть только в минорной тональности.»
В человеке не должно быть ничего дурного. Поднакопилось — пердалул, похуй там кто что думает. Единственно, что можно неподрассчитать, и мальца говнеца вытечет, и ходишь потом с обосранными труханами.
Я умею делать тон выше или ниже, делать звук взрывным или протяжным, или совсем без звука пердеть. На запах влиять нереально.
Укротить свой пук это одно искусство. А укротить свой пук во сне, это уже другое. Всегда интересовало, как я пукаю ночью, когда сплю.
В армии был? Наряд по роте? Слышал чтобы кто-то громко ночью пердел? Я вот что-то не припомню… Но воняло шопепец. Видимо шептались молча
Так во сне булки расслаблены, и газ выходит свободно, звенеть нечему.
«Сероводород, который вырабатывается, когда бактерии разлагают еду, известен нам как неприятный, плохо пахнущий запах, чем-то напоминающий гнилые яйца. Обычно он природно вырабатывается в организме при метеоризме и, что удивительно он может быть использован в медицине для лечения разнообразных заболеваний», — заявил доктор Марк Вуд
Хотя плохо пахнущий газ может быть токсичным в больших дозах, ученые считают (https://www.sunnyskyz.com/good-news/756/Colbie-Caillat-Is-Tired-Of-Being-Photoshopped-So-This-Is-What-She-Did-About-It), что он способен сократить риск заболевания раком, инсультом, сердечные приступы, артриты и слабоумие, при этом сохраняя необходимые митохондрии.
Поэтому, вместо того, чтобы в следующий раз расстраиваться, когда вы вдохнёте этот «аромат», будьте благодарны.
У мужика при приеме в консерваторию спрашивают, а что вы умеете?
Мужик — могу напердеть Моцарта. Напердел, всем понравилось )
Комиссия — ну а Баха сможете?
Мужик — Баха не смогу, в двух местах обосраться боюсь
Девушки красивые говорят цветочками пукают
а чо будет то, я так и не понял, если пернуть на огонь? жопа то взорвется или нет? или вообще нихуя не будет?
На самом деле есть несколько видов пуканья:
1) фукнуть — пукнуть без звука меандра (или как его там, бззз, короче), бесшумно или с легким шумом. В народе «пустить шептуна».
2) собственно пукнуть — самый распространенный тип, всем нам знакомый, часто производится при ссанье в писсуар. Есть разновиднссть, или модификатор — пукнуть «с визгом». Это когда присутствуют высокие частоты из-за частых колебаний некоторых частей ануса.
3) пернуть — пукнуть, но с частотой колебаний ниже, чем пукнуть, т.е. тут уже не меандр, а ближе к синусоиде с частотой ок. 60-70 Гц (прррр).
4) сракнуть — очень громко пукнуть. Есть модификаторы — «с визгом», «с продрисью», могут быть оба в одном акте. Часто наблюдается при поносе, в народе «жопа простудилась», также наблюдается при т.н. «взрыве попки». После взрыва попки у предыдущего серуна сука в эту кабинку заходить стремно, т.к. весь унитаз обдристан, а иногда даже стены и потолок в коричневую крапинку.
Слышал есть операция на геморроидальный узел, в результате которого, нарушается работа мускулы отвечающего за задержку пука. После этой операции, человек пердит беззвучно и самопроизвольно. Интересно, а если булки сжать?
У кореша чуть тромб не оторвался. Операция была экстренная. Наркоз был местный — херачили в позвоночник. Онемело пол тушки и он все чувствовал. Говорил, что ощущение было такое, что из него делали «Петрушку» (кукла такая, перчаточная).
Спустя время на обходах хирург интересовался, мол газы держим или нет. Как я понял там жопу невольно превращают в дупло и какое-то время с регулировкой пердежа могут быть траблы, но потом вроде как все восстанавливается. Так что там скорее не мускулы (юли с ними станется), а сфинктер растягивается, но это не точно.
Наконец-то, Тёма, вы вновь затронули эту животрепещущую тему.
Мучительнее всего, безусловно, пердёж в самолёте. Сидишь — хочешь пёрднуть. Дойдёшь до сральника — уже не хочешь. Пиздуешь обратно в кресло — внутрижопное давление опять поднимается выше атмосферного. И так независимо от числа итераций.
В этом отношении, конечно, хорош полупустой Ил, к примеру, 86: можно пердеть, никуда не уходя. Не знаю, правда, встречаются ли сейчас в природе полупустые Илы 86. В моё время были. И бухать и курить тогда в них можно было. И возить что угодно — хоть блять топор, хоть даже вообще полторашку кока-колы.
Также хорошим решением являются кресла, обитые газопропускающим материалом. Я называю их пердоприёмниками. Думаю, объяснять ни к чему — термин всё объясняет. Но, к сожалению, алчность, отсутствие элементарного вкуса и безмозглость воротил авиабизнеса привели к почти полному отсутствию таких кресел в салонах. Преобладают кресла, обтянутые дерьмантином и прочей поебтой, не пропускающий зловонные человеческие испарения. В такие кресла пердеть не следует.
Неудобно пердеть в рабочем комбинезоне. Пернул на свежем воздухе, потом садишься с коллегами в машину, что бы на объект ехать, а запах только начинает выходить из плотного комбинезона.
У нас в лагере был чувак, звали его Акабир. Так вот он умел подгибать одну ногу (в (полу)лежачем положении) и пукнуть на заказ. некоторые умеют рыгать когда захотят, так вот он мог так пердеть. Не помню, чтобы прям вонь была, скорее всего он сфинктером захватывал воздухом, и тут же его выпускал. О его таком умении мы (и то не все) в отряде узнали только под конец смены, потому что он стеснялся своей способности. А так парень был ничешный, только в футбол играть не умел совсем.
жене под одеяло пускаю шептуна и быстро на балкон курить 🙂
Бывало у кого-нибудь чтобы пёрнул и обосрался? Жопа подвела.
Или хотя бы просто грязно пукнул, как в народе говорят «с повидлом».
Что значит «без запаха»? Любой пердёж — это вывод лишних газов, например, после газировки или пива. Вонючесть зависит от того, когда ты в последний раз срал. Если только что посрал, можно спокойно пердеть, запаха не будет. Если не срал 2 дня, уходящие газы будут пропускаться через говно и приобретать соответствующий вкус. Странно, что ты об этом не знал, Тёма, в 43 года)
Я пержу всегда и везде: лифт, автобус, офис, вечеринка etc.. Самое тупое на свете это сдерживать пердеж. Сдерживание приводит к тому что последующий пердеж начинает вонять. Если пердеть когда этого желает организм то никто никогда и ничего не узнает, пердеж не будет вонять и кого либо парить.
Зы — случаи когда ты с бодунища или обожрался индийской дрисни естественно не канают
Если очень хочется пернуть, но нельзя, то можно крепко сдавить булки, подпустить пук к самому пределу выхода, там немного подержать и он рассасывается. Наверное всасывается, как жопные свечки, не знаю. Но рискованно, можно переборщить и пустить шептуна или подливы.
Дальше — больше газов
Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда кто-то пердит в общественном транспорте. Типа такой сука — это блять не я!
Постоянно такие ебланы то в самолете, то в метро попадаются.
Пустит шептуна и такой, мол, мне тоже тяжело это выносить! А сам наслаждается в душе, гнида.
У меня была тетка, которую приводило в ужас все, что как‑то связано с испражнениями. При одной только мысли, что она могла бы хоть чуть‑чуть испортить воздух, глаза ее сразу же орошались слезами. Превыше всех своих достоинств она гордилась тем, что ни разу в своей жизни не пукнула. Теперь это уже не кажется мне таким нелепым мошенничеством. Должен сказать, что в периоды аскетизма, когда я веду интенсивную духовную жизнь, я и вправду почти никогда на пукаю. Часто встречающиеся в древних текстах утверждения, будто святые отшельники вообще не выделяли никаких экскрементов, представляются мне все более и более близкими к истине‑особенно если принимать во внимание мысль Филиппа Ауреола Теофраста, достопочтенного Бомбаста фон Гогенгейма (иначе говоря, Парацельс (1493‑1541), утверждавшего, что рот – это не просто рот, а некое подобие желудка и если очень долго не глотая пережевывать пищу, а потом ее выплюнуть, то все равно можно насытиться. Отшельники живут, жуя и выплевывая коренья и кузнечиков. Все это одни слова да наивные иллюзии, будто они свои религиозные экстазы уже на земле питают воздухом небесным.
Как-то 2 месяца обходился без продуктов питания животного происхождения. Да, пердел, не скрою. Но там где я это делал люди закрывали форточки; думали, что помещение только что проветрили.
) И это прекрасно) Свобода.
Хочешь бзди. Не хочешь — нюхай всё равно.
Читал в комсомолке давно.Одна дама пукнула в гостях, потом вышла и повесилась. Так было во времена СССР. Люди имели совесть. А сейчас люди этим гордятся.
Сальвадор Дали раскрыл эту тему 100 лет назад.
Крупная петарда называется полно‑вокальной, или собственно вокальной; мелкую же будем именовать полувокальной.
О ПОЛНО‑ВОКАЛЬНОМ, ИЛИ БОЛЬШОМ ПУКЕ
Крупнопетардный или полный полно‑вокальный пук характеризуется сильным шумом, и объясняется это не только крупным калибром, то есть внушительными размерами соответствующего отверстия, которым отличаются, например, крестьяне, но также и огромным количеством ветров, проистекающим не только из поглощения значительных объемов вызывающей скопление газов в кишечнике пищи, но и умеренным уровнем естественного тепла в желудке и кишечнике.
Эти неповторимые, словно сказочная птица феникс, пуки можно сравнить с пушечными залпами, со звуками, которые издают, лопаясь, огромные мочевые пузыри, со свистом педалей и т. д.
Раскаты грома, описанные Аристофаном, могут дать о них лишь весьма слабое представление: ведь они не так осязаемы, как пушечный выстрел или мощный залп, разнесший крепостные стены, истребивший целый батальон солдат или произведенный в честь прибытия в город именитого гостя…
Это все вегетарианцы. И веганы. И вогоны, куда ж без них. «Ода комочку зеленой слизи»….
Еврейцы даже у Стены Плача пердят.
Подпускают шептуна своему божыньке.
Бог пердел и нам велел
Будет жопа — будет и пердёж.
Будет пища — будет и дрища.
В Корее, Китае, Японии пукать в общественных местах, как здрасьте. Это делают прямо за столом.
Как признак уважения к хозяйке, которая приготовила настолько вкусные блюда.
Вопрос: » В храмах каких конфесcий это можно, а в каких, нет ?»
Моя бабушка говорила: «кто унюхал — тот напукал»
Я как-то дейтил девицу, с ней это происходило время от времени. со мной тоже, наверняка, но во сне. А другой девицы, которyю я дейтил, собака была мастиф. С этой собакой машине ездить был полный песец, пердела по полной. Я окна открывал, а хозяйка обижалась. Пришлось расстаться тоже.
Вспоминается анекдот. Лето, жара, автобус, окна, конечно, не открываются. Кто-то мощно пёрнул и молчит. Автобус начинает перешёптываться, мол, вычислить и выкинуть нахрен из автобуса. Тут один товарищ говорит:
— Спокойно! Я экстрасенс. Сейчас мы его найдём. Мне нужна только достаточно длинная верёвка!
Нашлась у кого-то верёвка.
— А теперь всем надо взяться за верёвку.
Протягивают верёвку по автобусу, держатся.
— Ну что, все взялись?
— (хор) ДА!
— И кто перднул, тоже взялся?
— да
Простой жизненный совет: когда идете в туалет, включайте кран с водой. Мы не на острове Питкэрн живем, экономить нечего. Шум воды перекроет остальные шумы.
Зато никто не узнает, с какой скоростью вы ссыте или как плюхается в воду какашка (потому что вы не положили на полынью листок туалетной бумажки).
Ну и, чего греха таить, шум воды замаскирует ваш пердеж.
Не благодарите.
Бздите так, чтоб перекрыть шум воды. Коллеги будут смотреть с уважением
Я кашляю в момент приводнения какахи.
Зато теперь всё будут знать, что если кто-то включил воду в сартире, то он срёт. Тоже не дело…
Только покойник не ссыт в рукомойник!
шум воды маскирует пердёж только для того кто находится внутри сортира. снаружи всё прекрасно слышно – и воду и пердёж.
нет смысла иметь иллюзий относительно физики звука в замкнутом помещении.
Как теперь жить? Не поссать и не пёрнуть теперь без осознания собственной никчёмности
Включаю музыку на мобиле в таких случаях.
Физику надо было учить. Источник шума должен находиться рядом с наблюдателем, а не рядом с пердящим.
Иначе звуки сложатся. И наблюдатель услышит пердеж на фоне воды.
Это как освежители с запахами, например, хвойного леса. Или «после дождя».
Вроде как насрано и, в то же время, после дождя.
Лучше пёрнуть как медведь, чем по-тихому шипеть (с)
Все и так знают, что ты в туалет идёшь ссать, срать и пердеть, зачем это скрывать.
Еще можно кашлять, когда срешь. Тоже пердеж не слышно.
чтоб эффективно замаскировать пердёж нужно декламировать статьи из словаря Фасмера. слушатель непременно поведётся на этот иезуитский трюк, впадёт в расстреянность, и даже в панику, и напрочь забудет о каком-то малозначительном пердеже.
так куется победа!
Спускаю воду из бачка, зачастую вода набирается довольно шумно в бачок, в эти драгоценные секунды давишь на максимуме.
А еще во время падения какахи можно нажимать слив, получается падающую какулю не слышно, и нет запаха.
Зачем скрывать уверенный крепкий стул? Я вот этого нихуя понять не могу!
У моего приятеля кабинет рядом с сортиром.
Так он уже людей по звукам идентифицирует:
-вот бухгалтер Марьиванна высралась;
-а вот Светка из отдела кадров, журчит как Ниагара.
Светку сам слышал. Реально как брандспойт.))))
Вентилятор в сортире отлично помогает. Два полезных дела сразу — и пердеж заглушает, и запах убирает. Цена — 500 рублей. Установка еще 300-500 рублей у частного электрика с Youdo и подобных сервисов.
Подавитель шума должен находиться со стороны наблюдателя. Дополнительные звуки со стороны источника только усилят приводнение. А вот с бумажкой — хорошо, дополнительный плюс еще в том, что чиркашей не остается. Пользуйтесь.
Когда не было счетчиков воды было пох, а сейчас это не совет, а вредительство.
Ладно, если друзья приезжают с женами или в квартире есть девушки, то можно простить эту выходку. Но бесит, когда собираемся мужиками и эти чистоплюи идут серить под шум воды. А я потом загребываюсь счета за воду оплачивать и ладно бы холодную включали, так им срется лучше под горячую, а она в три раза дороже.
Будто забыли люди, когда вместе под одним кустом вольготно сралось.
По включённой в сортире воде опознаю людей с гигантским комплексом неполноценности.
Потом приходится относиться к таким с жалостью, как к собачке которая всегда дрожит.
Некоторые звуки мы привыкли записывать словами.
Скажем, коровка говорит «Муууу!», лошадка — «И-го-го!», а кисуля говорит «Мяу!».
А вот как записать текстом звук пердежа?
Кaфе при зоопaрке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор, который ведут между собой трое рaбочих в синих комбинезонaх.
— Дa вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно тaк: «хврухт»!
— Ну, нет! — отзывaется другой. — Его нужно писaть черездвa «у»: «хвруухт»!
— А по-моему, вы обa путaете, — горячится третий. — Прaвильное нaписaние тaкое: «фрухт»…
Дaмa допивaет кофе, доедaет пирожное, рaсплaчивaется и, проходя мимо столикa рaботяг, строгим голосом бросaет:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словaрь, вы сможете нaйти тaм единственно прaвильную версию. Это слово пишется «фрукт» и никaк инaче!..
— Обрaзовaннaя!.. — произносит ей вслед один рaбочий.
— Дa-a, грaмотнaя тёткa, срaзу видно, — соглaшaется второй.
— И все рaвно, — возрaжaет третий, — готов спорить нa ящик пивa, что онa ни рaзу в жизни не слыхaлa, кaк пердит слон!
Пук-это выпускание газов из кишечника, также издаваемый при этом звук.
Факты о пуканье:
1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота ;
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
6. Газ, который создает зловонный запах, — сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр) , тем сильнее вы “испортите воздух”.
7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.
8. Люди пукают даже после смерти.
9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.
Пфффффрфрррффррррррррр ТЫДЫЩЪ!
Пердысь-распердысь
… а если пердёжь с подливом — это вообще не описать!
У нас в армии уникум был. Каждый вечер перед сном, когда рота уже лежала в койках, он выдавал целый концерт пердежом.
Мы слушали «Happy birthday to You», «what a wonderful world», композиции классической музыки, элементы техно и прочее.
Кульминацией торжества всегда был гимн СССР.
Как-то раз, дежурный офицер (дежурный части) зашел к нам в казарму после команды «Отбой» и наш musicum pergeout сыграл «Марсельезу».
А когда я наконец при нем пукнула, он сказал: «ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена»
Шептун: пшшшшфш.
Атомная бомба: прфртрфтфттывфв.
Медиум вол: прфи.
Как писать текстом звуки рыготы, хруста суставов и хлюпающей пизды во время секса?
когда вдруг случается непроизвольное…старенькие уже,
то начинается ворчание мужа: половицы скрипят….
Зачем записывать, когда можно просто пёрнуть?
звук врятли, а вот запах думаю можно записать прямо тем причнинным местом)))
Фунь-фунь
Вегетарианцы пердят чаще нормальных людей.
Всё верно, кроме того, кого считать нормальными.
В старые времена мясо могли себе позволить только помещики и эксплуататоры.
А крестьяне и рабочие в основном были вегетарианцами. Пока их не сделали алкоголиками.
Так вот.
Действительно, микроорганизмы, которые внутри желудка переваривают мясо, более прожорливы и выделяют меньше газов.
Поэтому паны и звали в своё время крестьян холопами или смердами.
По польски даже самое страшное ругательство звучит как «Курва пердулёва».
Оно обозначает вдобавок что у того кто пердит, мозги мол скурвились, скривились.
Но на самом деле скурвились как раз сами паны. От мясоедства сильнее развивается женское полушарие мозга и общая спираль развития мозга и интеллекта чересчур уж сильно закручивается влево.
Поэтому такой мозг втягивает в себя энергию, вампирит окружающих, наводит на них страх,
но сам уже становится не в состоянии что-то творить.
Интересней всего, чем они срут?
Они не срут! Ведь здоровая пища вся такая полезная, что усваивается полностью. Можно зашить задницу и ничего не будет.
Задницу можно использовать, как дополнительный карман или тайник. Я уже не говорю о сексе…
Носить сгущенку, например?
У них и кучи больше. И срут по три раза в день как коровы.
хорошо пердит тот, кто пердит последний
Пуки в нос,
Пуки в нос,
Пуки в нос,
Трихомоноз.
(а) А.С.Пушкин
Вегетарианцы, они ущербные какие-то, жрут говно, силос какой-то… Понятно, что пердят потом, как коровы на поле.
Я понимаю – Мясо! Со специями! На гриле! И пива запотевшего бокал – вот это дело. А всякие там свинки и коровки идут, сцуко нахуй, потому что Я – человек, Я – хищник, Я жру, жрал и жрать буду.
«Если кушать редьку с квасом, то пердеть ты будешь басом» (ц) — подлинная народная частушка, записанная в деревне в дальнем Подмосковье
Пердите фиалками, живёте на облачках, пьёте росу, резвитесь с единорогами, поёте ангельскими голосками и живёте по 800 лет :о) Перегнившим силосом вы пердите, а не фиалками. В комплексе с обязательным для любого вегетарианца набором психических расстройств это просто отвратительно. :о))
Мясоедам глубоко насрать на вегетарианцев до тех пор, пока они молчат о том, как хорошо быть вегетарианцем и как плохо быть мясоедом.
В мире миллиарды людей не таких, как я. За что мне их ненавидеть? А вот долбоёбов, которые орут, что они не такие, как я, что они лучше, потому что не едят мяса, а я, мол, кровожадный идиот и трупоед, я действительно ненавижу. На молчаливых идиотов мне действительно насрать.
это правда. Чаще пердят и вонючесть повышенная. Есть один персонаж знакомый. Придет в гости, рассядется и давай пердеть. И все это под истории про то, как правильно молиться, поститься, слушать радио Радонеж и не кушать мяса.
У моего соседа на даче диета — мясо и водка. Все нормально. А одноклассник покойный от мяса отказался, только водка. Тоже не слишком газами злоупотреблял. Вегетарианцам главное — овощи не есть. Да и фрукты пореже, дольки мандарина на закусь хватит.
Бывалоча, собаку накормишь морковкой с хлебом, так пердит потом всю ночь, что твой харли девидсон…
Знал одну девушку из Молдавии — Аня Пержу… К чему это я? Ах, да она была вегетарианка…
Вегетарианцы — очень и очень ненормальные люди. Вегетарианство — самое популярное и самое опасное психическое расстройство современного человека. Более серьезные клинические его формы, веганство и сыроедение, к счастью, не так сильно распространены, хотя представляют гораздо большую опасность для организма.
Судя по моим наблюдениям и опыту общения с вегетарианцами, скудность их диеты в самую первую очередь негативно сказывается на их головном мозге: способности к логическому мышлению, навыки аргументации и риторики, память и когнитивные способности явно угасают, уступая место эмоциональной составляющей мыслительного процесса. Параллельно с этим у вегетарианцев начинает развиваться мания величия, чувство превосходства над невегетарианцами. Вместе оба этих симптома приводят к тому, что в ответ на любую просьбу аргументированно и научно, со ссылками на авторитетные источники, рассказать о вреде мясоедения или пользе вегетарианства, вегетарианец отвечает что-то вроде: «ты говно и трупоед, ты болен всеми болезнями, ты будешь гореть в аду, потому что ты трупоед, трупоед, трупоед, сдохни.» Хотя раньше мог быть вполне здравомыслящим человеком. Такие дела :о)
Ниже приведены некоторые из причин, по которым люди становятся вегетарианцами:
этические (моральные) — ради непричинения страданий животным, во избежание их эксплуатации и убийств;
медицинские — вегетарианская диета способна снизить риск атеросклероза, рака, ряда сердечно-сосудистых заболеваний и некоторых болезней желудочно-кишечного тракта;
религиозные убеждения (буддизм, индуизм, джайнизм, адвентисты седьмого дня, растафарианство);
экономические — убеждённость в том, что вегетарианская диета помогает экономить денежные средства, расходуемые на потребление мясных продуктов;
экологические — убеждённость в том, что выращивание животных негативно сказывается на экологии;
прочие — убеждённость в том, что растительная пища естественна для человека.
PS Давайте мясоедов называть по честному — трупаеды.
Опять Тёма про пердёж… Ну ладно, сами напросились… Лично я две недели тусовался на природе с вегетарьянцами, ел только каши и овощи-фрукты, а также орехи. Дык вот — в течении этого времени я не помню никакого пердежа у себя, а какашки были такими плотненькими и аккуратными — и бумажка после вытирания зада была чистая! И чувствовал себя великолепно!
После возвращения в цивилизацию всё стало как обычно. И пердёж есть, и попу нужно мыть водой. Вот вам и научный факт!
