Трэш

Поделиться в соцсетях

ЖЖ сегодня жжёт. Вот пост одной жыжыстки, достойный быть опубликованным здесь в элитной рубрике «разрыв мозга»:

«Больше всего меня бесят в туалетах телки, которые:
-Разговаривают по телефону во время моче/кало испускания
Ну правда, что это за хуйня? Однажды я мыла руки и слышала из кабинки диалог ссущей дамы с женщиной, у которой она недавно проходила собеседование. То есть, она вся такая в вежливом тоне заумными словечками описывает то, как рада будет работать на сей должности, и при этом ссыт. Она реально думает, что её струю не слышно? Или вот представим такую ситуацию: именно эта телка просто заходит в туалет и начинает подобный диалог со своей новоиспеченной начальницей, и при этом кто-то начинает громко ссать — это, типа, тоже нормально? Что вообще за привычка пиздеть по телефону в туалете?
-Громко ссут
Ссать без звуков не сложней, чем налить из бутылки пиво в стакан, не сделав при этом пены. Неужели, блядь, это так сложно — ссать тихо? И если я еще могу закрыть глаза на туалеты с множеством кабинок, где непонятно кто там журчит, но блядь, когда одна кабинка и она точно знает, что я знаю, что это она там так отрывалась, но она выходит с гордым ебачом из серии «а чо?» — это просто пиздец.
-Пердят
Я не думаю, что здесь нужны какие-либо комментарии, и так всё понятно. Но — я точно знаю, что есть способы не пернуть в самый ответственный момент, даже если очень хочется. Так почему они так громко ссут и при этом противно пердят — как будто свечку задувают? Типа, это дамский туалет и тут все свои, можно пердеть?
-Встают с ногами на толчок
Ну тут можно придумать множество отмазок — на грязное очко не хочется садиться жопой, можно подцепить заразу, и блаблабла. Но, реально, если бы никто не садился на унитаз на корты — очко было бы чистым. Прям так и представляю овцу на каблуках, которая, корячясь, старается не свалиться с очка, лишь бы не испачкать свою жопу, но о том, чтобы накидать на очко туалетной бумаги — не додумывается. Ах, блядь, нет бумаги, ну конечно, ведь присесть над унитазом не касаясь его при этом жопой — ну никак нельзя.
Я думаю, здесь дело не в «чистоплотности» или брезгливости, а в чем-то другом, ведь я наблюдала следы от обуви на очках даже в тех туалетах, в которых есть специальные одноразовые бумажные сидения для унитаза.
-Нихуя не смывают говно
Но всё вышеописанное — цветочки, по сравнению с поступком одной овцы. Когда-то я работала в БЦ, в туалете которого была всего одна кабинка. Телка, стоящая передо мной зашла в неё и довольно долго не выходила — не думаю, что она там принимала наркоту, потому что когда она вышла с гордо поднятым носом — я обнаружила, что эта овца хорошенько посрала и не смыла за собой. То есть, она знает, что я знаю. Она понимает, что это не туалет макдака, где я только подумаю о том, какое она хуйло и больше никогда её не увижу. Когда она срала — знала, что я узнаю. После инцидента я встречала её в БЦ почти каждый день, и каждый раз, смотря на её наглое ебло — вспоминала тот случай и её плавающее говно. А ей похуй, ну а чё, что естественно — то не безобразно.
-Оставляют свои ебучие прокладки и тампоны
Очевидно — кровавые тампоны можно смыть в толчок и он не засорится, от говна-то он не засоряется. А на обертке от новой прокладки даже есть специальная наклеечка, чтобы всё не размоталось, когда вы в фантик завернете использованную прокладку. Почему, блядь, нужно забить на это всё болт и разложить кровавое месиво наверху кучки использованной бумаги в урне? Акт феминизма?»
+ комментарий (автор тот же):
«В стрингах же можно беззвучно пердеть (да и в других трусах, которые обтягивают пространство между булок, не давая им соприкасаться). Есть разница — тихо пернуть стоя в том же туалете, или пернуть прям в унитаз, который делает звук громче. Причем, если бы это были охуенные трели, то я бы скорей поржала, но унылое «пфф», разносящееся на весь туалет — это пиздец.
А я вообще на улице пержу».

Оставить комментарий