— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства…
— Хех, не только от любопытства!
Если вы простудились, поставьте банки! Одну банку — фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки — соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Пациент — хирургу:
— Доктор, я боюсь! Это у меня первая операция!
— Не волнуйтесь, я тоже боюсь, причём по той же причине..
— Здравствуйте, больной, как ваша нога?
— Да, вроде, ничего. Вон, лежит под кроватью, есть не просит.
— Доктор, я буду жить?!
— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?!
— Не знаю, я не ветеринар.
Операция прошла хорошо! Вот только жаль, что больной об этом так и не узнает..
В районную больницу №666 был доставлен пациент с больной ногой. В результате операции ногу удалось спасти, а пациента — нет..
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!
— Доктор у меня живот очень болит! Я думаю, что скоро умру!
— Да, я тоже так думаю.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
— Алё, это поликлиника?
— Да.
— А вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.
Мужик едет в лифте и бормочет..
— Как же он сказал?! Скорпион? Нет… Водолей? Нет… Телец? Тоже, вроде нет… Эх…
Нажимает на кнопку, едет опять наверх, идет по коридорам, заходит в кабинет:
— Доктор, как вы сказали, это называется? Ну вот то, что вы у меня обнаружили?
— Рак, голубчик, рак!
— Причина вашей болезни — алкоголь.
— О, вы — первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
— Доктор, а правда, что от моркови зрение улучшается?
— Точно! Вы когда-нибудь видели зайцев в очках?
— Доктор, я чувствую, что после операции я много потерял в весе.
— Ничего удивительного, ведь до операции у вас были и руки, и ноги…
— Доктор, а где у человека душа?
— Где-то под мочевым пузырем. Как помочишься — на душе легче!
Приходи маятник к врачу и жалуется:
— Я заколебался!
— Доктор, я жить-то буду?
— Не знаю, я еще не решил.
— Доктор, я проглотил батарейку.. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул.
— Доктор, у меня очень болит голова.
— И давно это у вас?
— С самого рождения.
— А до этого вы как себя чувствовали?
— Доктор, у меня живот болит!
— А стул, небось, жидкий?
— Нет, газообразный…
анекдоты
