Блог

Исцеление начинается уже при входе на сайт, ибо страница заряжена по секретной методике тибетских монахов

Должна быть в анусе какая-то закладка

Из комментариев:

«Да уж. Скучновато живём. Дом-работа.
Читал тут, один чел пошёл на МРТ с анальной пробкой с металлом внутри.
Так ему пробку аж в бронхи зафигачило.
Вот это жизнь.»

А у нас в гастрономическом отделении…

Поясню: по моей подработке, в крупной многопрофильной больнице, гастроэнтерологическое отделение является элитным, туда можно попасть и качественно полечиться только за большие деньги; а по основному месту работы гастроэнтерология — это свалка биомусора, последнее прибежище циррозников-телепузиков, спидозников-тифозников и прочих говнарей.

У одного такого заболел живот, и к нему вызвали хирурга на консультацию. Хирург пришёл, пощупал живот и попросил лечь на бок, лицом к стене и спиной, соответственно, к нему…

Дело в том, что одним из элементов хирургического осмотра является ковыряние пальцем в жопе пациента. Доктор оценивает цвет говна, оставшегося на пальце. Если оно чёрное, значит, возможно, у пациента желудочно-кишечное кровотечение (или он принимал активированный уголь… но не суть).

Итак, пациент повернулся на бок, приспустил трусы… и хирург увидел, что для манипуляции препятствие имеет место быть — из жопы торчала анальная пробка.

«Педераст!»- подумал доктор.

Вслух же спросил: «А ты когда пердишь, вынимаешь затычку?»

В общем то лазить пальцем не пришлось, он вынул затычку, осмотрел её со всех сторон, и засунул обратно, доставив этим пациенту некое чувственное удовольствие.

Смех смехом, а посмотрите, в шоу бизнесе, власти — сплошные пидарасы. И евреи. И евреи-пидарасы. Возможно, помянутые бедолаги хотели в какой-то степени быть похожими на сильных мира сего.

Больше интересных постов про жопошников по тэгу «жопошники»

System of a Down

На днях в нашем уездном комитете здравозахоронения состоялось совещание по вопросам платных услуг. Присутствовавшим главврачам напомнили о существовании соответствуюего плана, который они обязаны выполнить. Если какая-то больница к концу октября не выполнит 80% плана, то к главврачу оной применят «особое обращение».

Некоторые медучреждения справляются с выполнением плана и даже перевыполняют его (онкодиспансер, например, уже почти выполнил годовой план 250 миллионов рублей), а главврачам некоторых больниц дали план, который превышает в 8 раз их возможности. Я так подозреваю, что им дают заранее невыполнимый план, чтобы их слить.

Меня во всей это эпидерсии поразило заявление руководителя облздрава, что, типа, «за три года в вас инвестировано столько-то миллиардов рублей, на закупку медоборудования, так что извольте отбить эти деньги».

?????!!!!!

Постановка вопроса абсурдная.

Читать далее →

Подарок романоводрочерам, жесть, Россия

pZWaijMVlpw

Царские дети, 100 грамм. Россия – жесть.

Кто-то заглумил, и охуенно получилось)))

Подзаработали на всенародном психозе и некрофилии.

А вообще, позволительно спросить, с хуя ли это на наши деньги стали откапывать некие трупы в каком-то ипать его ипатьевском доме, эксгумировать, объявлять что эти трупы «святыми»!? Я работаю энное время в медицине и уже могу понарассказать много случаев путаницы с трупами… милиционеры понарасскажут гораздо больше. И речь идёт об умерших на днях, скажем так. А в случае с царьком-хуйком – срок 100 лет!! Что там за кости, чьи они – да хуй их знает.

Но… невозможно отменить такой феномен: какая бы ни была тупая сказка, найдётся до хуа-хуа фанатов, которые в неё поверят. И мы лицезреем «крёстный ход» этих ебанатов в Екатеринбурге в годовщину предположительной смерти царской семьи.

Если растереть за этот случай чисто без соплей. Ёбнуть сверженного монарха вместе со всеми его выблядками – это абсолютно рутинная процедура во все времена. Большевики это сделали, и не могли не сделать этого. Америкосы делают это по сей день, и чем больше убивают самодержцев, тем больше их уважают. И никто не эксгумирует милошевичей, саддам-хусейнов, каддафи и прочих бен-ладенов, не возводит в ранг святых. Давайте по всей этой пиздобратии поплачем, наматывая сопли на кулак.

Ну да ладно, мы же славяне, давайте немного поскулим. И вспомним все достоинства убиенного монарха Николяши. Кагбэ если мы кому-то поклоняемся, то этот кто-то должен чего-то значить, обладать достоинствами. Как Илон Маск, Билл Гейтс, Дональд Трамп, и тд.

А что такое Николя?!

Он дал себя свергнуть, дал себя убить со всей семьёй. Блядь, он лошара, лузер и ничтожество. С учётом того, что он утащил за собой на тот свет всю свою семью – просто конченый урод.

Сам то он походу «Титаника» насмотрелся – как капитан тонущего корабля стоит такой охуенно гордый за штурвалом и тонет вместе с кораблём. Такой ебанат-романтик. Да, красиво. Но семья то при чём?! Он видел, что в стране творится, почему заранее не отправил семью за границу!??

Тварь он конченая. Столько красивых тел загубил (видно по фото жестяного чая). Хнык-хнык((( Спустя более чем 100 лет ебанарии скорбят. По событиям, достоверность которых более чем сомнительна.

А там как посмотреть (по скорби). Все же такие лицемерные сейчас. Более 90% ходящих в церковь со свечками (лучше бы в жопы их вставляли!! И то пользы больше) в «бога» не веруют, ходют туда потому что «так надо». Мы ненавидим убогих, но у нас принято им поклоняться и на них драчить. С хуя ли это?

Такая вот драчильно-религиозная ебатня.

Письма нежные

В воскресенье на электронную почту нашего медучреждения поступило сообщение:

Screenshot_20230718_110142_com.whatsapp

Ебанарии шутят.

Проблема таких писем не в них самих, и не в том, что некие ебанарии пишут и рассылают их по госучреждениям. Спрашивать их, зачем они это делают, всё равно, что спрашивать небеса, почему идёт дождь. Проблема в том, что на них реагируют, присылают милиционеров с собаками, эвакуируют больных, создают панику.

Если кто-то захочет что-то взорвать, он это сделает без предупреждения. Не припоминаю такого случая, чтобы кто-то предупреждал о готовящемся теракте.

PS. Пока писались эти строки, пришло ещё одно такое же письмо. Ой, что сейчас будет)))

Особая примета

Медсестра доложила доктору о том, что к больному N приходила терапевт. Доктор уточнил: «Кто конкретно приходил?»

Она развела руки в стороны:
— Ну-у такая, – с огромной жопой.

— А-а-а, понятно!

Исчерпывающее описание, добавить нечего, сразу понятно, о ком речь. Прям как в анекдоте: у моей жены во-о-от такие глаза, остальное – ЖОПА!

Есть ещё сотрудница «противненькая женщина» или «рожа пиздопротивная». Есть «Барби» с кукольным ебличиком.

А ещё «эта как её… на полусогнутых» — баба ходит на полусогнутых ногах, будто обосравшись.

Их имена не все помнят, но если назвать «эта с огромной жопой которая», «пиздопротивная», «Барби», «на полусогнутых» — сразу становится ясно, о ком идёт речь.

Не у всех есть фишка, а этим людям повезло, они особенные.

Очень политкорректный анекдот

У самолёта загорелся двигатель\прыгатель, сломалась какая-то херня, и надо выбросить за борт часть пассажиров, чтобы выровнять воздушное судно, и чтобы остальные спаслись.

Капитан судна (или кто там главный) говорит стюардессе: «Выйди к пассажирам, разрули вопрос, чтобы они там сами выпрыгнули с борта во спасение остальных».

Стюардесса такая выходит к пассажирам и говорит:
— У нас проблемы, загорелся двигатель, надо кого-то выбросить за борт, чтобы остальные спаслись. Давайте без обид, по справедливости, ничего личного, по алфавиту будем выбрасывать пассажиров. Итак, буква А – afroamerican!?

Молчание.

— B – Black?!

Молчание.

— C – Colour?!

Молчание.

— D – Dark?!

Молчание.

— E – Ebony?!

Молчание.

Тут один негритёнок, из пассажиров, толкает папу: «Пап, нас уже 5 раз вызывали!»

Папа такой:
— Молчи, мы сегодня ниггеры, сразу после мексов идём!!!

Минетчики-самокатчики

Коллегу сбил на тротуаре самокатчик. Она загремела в больницу с переломом ноги, и там целая катастрофа, потому как она супер доктор, единственный и неповторимый акушер гинеколог, специалист по бесплодию, у неё приём расписан на месяцы вперёд, платные роды, девки которые должны были у неё рожать – в полном ахуизме, ибо последние 25 лет все рожают только у неё… в общем полный апокалиписец в отдельно взятом роддоме. Происшествие имело место быть в центре города, на камерах, но почему-то пидараса самокатчика не нашли. Не расстреляли и не повесили на столбе. Как по мне, если бы меня кто-то спросил, его бы следовало четвертовать.

А всем всё похуй сейчас. Даже если президента задавит самокатчик, всем будет похуй.

Охуительная ода

Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
— Ольга, отдайся — озолочу! Облигациями обклею, особняк отгрохаю!
Ответствовала Ольга:
— Окстись, отче, отойди! Обидишь — отомщу! Отбиваться ослабну — откушу окоянный отросток!
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул — опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей — объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

— Оля, околдовала, обольстила… обласкай одинокого отшельника! — ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

— Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! — отвечала ошарашенная Ольга.

— Отдайся! Осчастливлю! — околодовывал обуреваемый охальник.

— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, — обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Отгрохаю обалденный особняк! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! — обманывал Ольгу одержимый.

— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил… Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась… Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

— Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! — озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием — огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох… Оплетенные осоками онежские омуты… Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия.

Ты — то что ты ешь

я всегда, особенно в еде, топлю за самое лучшее против худшего, и в моей еде всегда максимум… да, и ноль хуйни. вот и в этот раз макароны по-флотски

IMG_20230706_225459

фарш — из телятины и индюшатины. в плане специй в этот раз — соль, смесь перцев, уцхо-сунели, горчица, чеснок, лук, кавказские травы.

еда — одно из основных удовольствий. недопустимо этим пренебрегать. ибо сказано: ты — то что ты ешь и срёшь но об этом в следующей серии