О таком дерьме вы никогда не слышали – могу поспорить на пузырь William Lawson’s. Если существует воплощение «ёбаного стыда», то это, несомненно, вот этот клинический случай.
Принимаю надысь пациента, нерусского, какого-то Абдурахман-Оглы, привезли по скорой помощи, в сопровождении жены. Приличная пара – милые симпатичные, хорошо одетые люди, ему по паспорту 52 года, она примерно его возраста. Фельдшер КСМП проговорила фабулу, я расписываюсь в сопроводиловке, отпускаю её, и начинаю заполнять первичный осмотр истории болезни, не затрудняя себя опросом, т.к. мне всё ясно и вообще некогда тут рассусоливать.
Пациент меня останавливает: «Эээ, доктор, подождите, тут не всё так однозначно…»
Немного отступая – пациент после инфаркта, стентированный, и на следующий день у него плановая госпитализация в кардиоцентр.
Вобщем, он поведал мне, что же произошло на самом деле. Со слов пациента (всё излагалось максимально серьёзно, как если бы это было обсуждение иракского конфликта на совещании Совбеза ООН):
-…слюшай, я сидел смотрел телевизор, и где-то в 15-00 я заснул, и мне приснился эротический сон. Я возбудился и кончил в трусы, а когда очнулся, то почувствовал недомогание, боль в сердце, слабость в левой руке. Я поменял трусы, понимаешь, потому что кончил от перевозбуждения от эротического сна, и жена вызвала скорую помощь…
Жена, присутствующая при этом, подтверждает и участливо вздыхает: «Да, после этого он очень ослаб».
Я немного вахуе, записываю в историю болезни анамнез – вполне приличную версию фельдшера, и изображаю участие: «Реально, даже богатыри, кончая в трусы, теряют сознаниие, куда уж там инфарктникам».
…Первый раз это прозвучало свежо и весело… но когда пациент, под кудахтанье жены, стал рассказывать про замену испачканного белья в 5-й (!!!) раз, меня чуть не стошнило. Далее, он изложил то же самое терапевту, консультация которого мне требовалась, и кардиологу. С моей стороны был однозначный отказ в госпитализации по клинике, и у меня была полная уверенность, что мои коллеги дадут пациенту возможность смотреть эротические сны дома, а на следующий день – в кардиоцентре; как вдруг, кардиолог, расшифровав ЭКГ, нашёл причину госпитализировать эротомана в кардиологическое отделение.
Поскольку в направительной бумажке от «скорой» было написано «ОНМК» (а эти мудаки ничего другого придумать не могут, дабы сбагрить проблемного пациента), всю и\б пришлось заполнять мне. Дабы не выслушивать от поллюционера душераздирающие подробности про ураганный кончитос во время эротического сна и последующую замену испачканных трусов на свежие, для оформления документов мне пришлось уйти в другой кабинет. В графе «Диагноз» было написано следующее: «Состояние после поллюции»)))
