Меня всегда интересуют эти хитрецы жулики маркетологи, которые умудряются делать деньги на откровенной туфте. В данный момент я имею в виду негигиеничную резиновую обувь – кеды и новомодные финские калоши.
В мои школьные годы, ещё в СССР, кедами портили ноги только те дети, чьи родители не имели возможности купить нормальные кроссовки. Чтобы как-то сгладить гнетущее впечатление от дишовой обуви, ношение которой, помимо всего прочего, приводит к плоскостопию, несчастные владельцы оной отбеливали её в белизне, варили, делали на ней рисунки и подвергали прочим изъёбствам. Однако, благополучные ребята, обутые в актуальные тогда Адидас и Пума (а другого просто не было), скептически смотрели на такие изъёбства. Кеды – это было как клеймо.
Но вот кто-то когда-то увидел обутого в кеды панк-рокера и решил сделать из лоховства тренд. Модельеры купили оптом на вес партию резины и попросили нескольких популярных рокеров выступить на концертах в кедах и появляться в оных на публике. Рокеры при получении на свои счета шестизначных сумм, кривясь от злости, сняли на время удобные кожаные мокасины и обулись в резиновые кеды, после которых ноги воняют, как протухшая рыбина. Так в этом смраде появилась легенда Конверсов, в которых щеголяют все придурки этого мира + наш креативный класс.
Это про кеды. А почему вдруг эти разноцветные резиновые финские калоши стали трендом – ума не приложу. Выйти в огород на даче после дождя – это да (надо купить для дачи, кстати), но идти в калошах на работу – увольте, не надо.
Да, ещё меня вымораживают лягушки с задниками. Блин, шлёпки с пятками – всё равно, что бескозырка с козырьком. Вообще бред.
PS. Все эти маркетинговые уловки напоминают классическую историю превращения маргарина из дешёвого заменителя сливочного масла в самостоятельный «настоящий» продукт. Грамотное репозиционирование маргарина принесло производителям этого дишового товара сумасшедшие деньги. И эта история вошла во все учебники по маркетингу.
Кручу верчу…
